Peippofarmista ja mainosteksteistä, jotka ovat kirjaimellisesti perseestä

Siinä hän nyt pönöttää: uusi kaunis seepristyttöni Elena (lausutaan Jelena, tietty). Tai ehkä on harhaanjohtavaa kutsua häntä MINUN seeprapeipokseni, koska hänhän on oikeastaan Ivan-nuorukaisen ihan oma morsmaikku.


Olen tööttökierteessä: kun yhdestä ei pääse eroon, sille on pakko hankkia pari. Vanhaan häkkiini ei olisi mahtunut neljää lintua, mutta sisko antoi autioituneen häkkinsä kestolainaan. (I owe you many!) Yksi iso häkki olisi miellyttävä mutta tässä vaiheessa liian kallis ratkaisu puhumattakaan tilaongelmasta, jonka kunnon lentohäkki toisi 27 neliööni.

Luulenpa, etten pesitä peippoja enää ennen sitä oikeaa lentohäkkiä. Kyllähän töötöt lisääntyisivät maailman tappiin, mutta kun niistä ei pääse eroon. Kohta minulla on komeroissani ikioma peippopulaatio, jonka joku EVR pakottaisi vapauttamaan luontoon. Vittuku Australiaan on kalliit liput. Lentäisivätköhän töötöt sinne itse? - Vaan peippoehkäisyhän on helppo hoitaa: nou pesämökki, nou pikkutipu. Harkitsen nuorten ja innokkaiden pesittämistä vain siinä tapauksessa, että joku tilaa munatuotantoa minulta ja sitoutuu myös ostamaan koko (yleensä 4-6-nokkaisen eli 8-12-siipisen) pesueen. Ja kukapa hullu nyt sellaista.

Nuoren parin yhteenmuttamistohinoissa kävi pienoinen lapsus. Ivan suostui kyllä kumman näppärästi siirtymään pieneen kuljetuslaatikkoon, mutta eikös sen laatikon sisällä ollut pala teippiä. Kuka kuuno lienee sitä sinne vittuillessaan rytännyt. Seuraus: Ivan yrittää nyt toimittaa normaalia peippoelämää Akvaario- ja lintuliikkeen logo pyrstösulissaan. Jihii! Kiitti, kamut. Arvostan palvelujanne, mutta ihan näin raskaan sarjan sponsorointia en varsinaisesti tilannut.

Yritin irrottaa mainoslätkää käsin, mutta sekös peippoa hitaammalta rähmäkäpälältä onnistuu. Sain sentään harvennettua nartsaa saksilla kevyemmäksi, jotta nuoren sulhon soidinmenot kevenisivät edes vähän*. Enempää en kuitenkaan uskaltanut lintuparkaa nyppiä, antaa sulkasadon tehdä tehtävänsä. Nuoren miehen perssulat saattavat kyllä olla jonkun aikaa vähän säälittävän näköiset.

*Miettikää nyt hei. Jos teidän pitäisi harrastaa kiihkeää ynnä hellää seksiä samalla kun takamuksessanne kiiltelee itsepintainen, painoonne suhteutettuna kohtuullisen iso jeesusteipin siipales, jossa voisi lukea vaikka Teivon liha - parhaat pyörykät jo vuodesta 1997!

(Joskus mietittiin Susiennen ynnä hänen kirjoittajaseurueensa kanssa terassilla, millaisten valintojen eteen sitä joutuisi, jos kaikkien olisi kerta kaikkiaan ihan pakko tatuoida otsaansa jokin tuotemerkki. Sisu-pastillien logo olisi ehkä ihan asenteikas, tai Voima-lehden v. Itse en ehkä ensimmäiseksi valitsisi esimerkiksi Jummi&Jammi-lelukaupan tai Veijon kokkitykin mainosta ihooni.)

(Niin joo tosiaan, haluaisin kyllä toisen tatuoinninkin. Onneksi ei nyt voi.)

Edit 5.1. klo 15.54: Elena oli muninut. Ilmeisesti paneminen siis onnistuu sponsoriteipistä huolimatta. On ne penteleet viriiliä porukkaa - tööt!