Tekotaiteilijalle turpaan, osa II

Eräänä päivänä kirjoitin runosarjantapaisen muuan ystävästäni. Tärkeästä sellaisesta. Palasipa vain mieleen tämä muusa-asia, josta avauduin aiemmin ihan huolella. (Ovelasti solvattu...)

Tiedättehän, kun jotain ihmistä vertaa johonkin eläimeen tai kasviin tai hedelmään tai juomaan. Miettii, millä perusteella joku voisi olla vaikka amppelimansikka tai lootus tai peura. Tämä tärkeä ihmiseni olisi neidonhiuspuu.

Kun sitten istuin kuppilassa pseudotaiteellisen näköisenä Susiennen, kynän ja konseptipaperin kanssa, havaitsin, että tiedän neidonhiuspuusta aika vähän. Ja keneltäpä kysyisin ellen asianomaiselta, joka on kaiken maailman vihanneksien asiantuntija. Ajattelin käyttää kaverin asiantuntemusta härskisti hyväkseni enkä kertonut, mitä oikeastaan duunasin. Tekstasin vain että moi, mitä kertoisit neidonhiuspuusta jos joku tampio humanisti kysyisi. Parin minuutin päästä puhelin sanoi dojojojojoing. Vastausviesti alkoi: Jääkausi hävitti Euroopasta.

”Aha”.

Kirjoita siinä sitten eteeris-synkkämielis-romanttinen runo.

Mahagalleria

Kuten olette ehkä Susiennen mutinoista lukeneet, on kurjaa, että käsitettä ”tehdä jotain suu vaahdossa” käytetään ainoastaan puhumisesta, kun suu vaahdossa voisi tehdä yhtä sun toista muutakin. Esimerkiksi juoda synttärikahvit, jakaa ehtoollista tai ajaa nurmikkoa.

Tämä ei oikeasti ole pahalla lapsille eikä äideille, mutta siis tiedätte ihmistyypin, joka on raskaana suu vaahdossa. Vertaillaan MASUja kaupungilla, otetaan MASUsta kuvia irc-galleriaan kahden päivän välein, etsitään kaupasta paitoja joissa MASU on edukseen. Ja sitten jos on hämmentynyt naisihminen joka ei ole koskaan ollut eikä välttämättä aiokaan olla raskaana, eikä oikein osaa ääneen ihastella sitä MASUa, niin sitten on kolea ja ilkeä akka.

Aggressiivinen puolustautuminen, kuten pureminen, ei taida olla rakentavaa. Eikä ehkä jupinakaan. Perustetaan vastarintaliike! Perustetaan Mahagalleria!

Se olisi hieno sellainen galleria, jossa olisi kuvia erilaisten ihmisten mahoista. Pienistä. Vanhoista. Raskausarpisista. Tatuoiduista. Rusketetuista. Pehmeistä. Lävistetyistä. Karvaisista. Treenatuista. Kaljalla kasvatetuista. Suloisista. Kananmuna-vissydieetillä rusinaksi kutistetuista. Kantajansa mielestä ihan vähän liian isoista. Avoleikatuista. Kuvien alle tunnistetiedoiksi mahan kantajan sukupuoli ja ikä. Jooooo! Moniko on mukana? Lähettäköön kuvan mahastaan heti, mieluiten diginä mutta paperikuvatkin käyvät, kunhan ovat värillisiä. Anonymiteetti taataan.

Lentoyhtiö Pirskatista, päivää!

Muistuipa mieleeni eräs iltapäivä vuonna 1994. Olin lentänyt äitini ja kovaäänisen Liisa-nimisen henkilön kanssa Torontosta Helsinkiin. Piti tappaa jokunen tunti aikaa Helsinki-Vantaalla ennen lentoa Tampere-Pirkkalaan. (Aika monilla lentokentillä on kivoja kaksoisnimiä, vähän niin kuin minullakin.) Oltiin väsyneitä.

Katseltiin kun joku jetti lipui taivaalta. Alkuun näimme yhtiön nimestä vain ensimmäiset kolme kirjainta: KAR. Kyseessähän oli KarAir. Mutta hetken ehdimme naureskella ajatukselle, että lentoyhtiön nimi voisi olla Karamba. Tai tarkemmin Caramba.

Caramba siis EI ole mikään eksoottinen ruokalaji eikä paikka Andalusiassa. Se ei ole myöskään iloinen kannustushuuto, joka kiljahdetaan flamencoesityksessä. Caramba kun on espanjaa ja tarkoittaa – paskaa. (Oikeasti aika irvokasta, että täällä susi- ja jääkarhurajalla perustetaan ravintoloita ja yökerhoja, joiden nimi on tarkoittaa paskaa. En menisi sellaiseen ravinteliin minä!)

Eikö olisikin mukavaa, jos kansalliset lentoyhtiöt vaihtaisivat nimensä sadattelusanoiksi?

Ensimmäinen askel olisi tietysti Finnairin ristiminen Perkeleeksi. Kirjainten määräkin on sama! Lisäksi ”perkele” on maailmanlaajuisesti tunnettu tavaramerkki, joten alkuperämaa olisi hyvin pääteltävissä. Vaikeampaa olisi ruåtsalaisilla, kun niiden pitäisi pusertaa logoihin ja koneiden kylkiin esimerkiksi ”Sjutton också”. Onneksi niillä ei ole kansallista lentoyhtiötä.

Ranskalaisilla olisi valinnanvaraa. Ylevä ”Merde” tunnistetaan taatusti, mutta hyvä vaihtoehto olisi myös Zut, eli hitto. (Kiitos tiedosta, Susienne!)

Saksalaiseen temperamenttiin sopisi kunnon pärisevä kirous. Paljon konsonantteja, ja sopivasti kuolaa. Scheisse on aika säälittävä. Donnerwetter sen sijaan olisi oiva valinta monestakin syystä: Ensiksikin siinä on kaksi ärrää, ja se on kiva asia. Toisekseen sana tarkoittaa osuvasti ukonilmaa. Onhan kotoinen perkeleemmekin muinainen ukkosenjumala!

Englanninkielisistä nimistä voisi lentoyhtiöiden kesken käydä vaikka huutokauppaa. ”Fuck Off” olisi ehkä vähän ikävä kehotus lukea taivaalta. Brittityyliin sopisi paremmin tyylikäs ”Damn(ed)”, amerikkalaisille saisivat riittää Cunt ja Crap.

Italialaisten kannattaisi harkita lentoyhtiön perustamista ihan siitä ilosta, että sille voisi sitten antaa nimeksi Porco Dio (Sikajumala). Aeroflot vaihtuisi Pizdáksi (Vittu). Unkarilaisten kaunissointuista Malev-yhtiötä olisi sääli paiskata ärräpäillä, joten Fene (Helvetti) kävisi hyvin.

Mutta miten kävisi Lithuanian Airlinesille? Kuulostaisiko Rupus Miltai paremmalta kuin Pasirurink?